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Shirley~懿

Author:Shirley~懿
幸せ 夢 思い出 感性 理知 未来

願我可以飛過1.49億平方千米的毎個角落
電子メールとMSN:
shirley_qiao227@hotmail.com

人は過去に生きるものにあらず, 今できることをやればいいのです!

趣味:音楽,旅行,写真を撮る,本を読む,ドラマ&映画,ネット,料理を作る,おいしい食べ物


我希望我可以一直寫寫,拍拍,走走!直到我不能走走,拍拍,寫寫爲止!



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2006.07.30  花錢如流水般快... <<23:59


今天和老媽去了歐尚,買了N多東西,當然這些是老媽的事情。
可是後來去KFC就是我的事情了,畢竟是我提議去了= =
買了KFC,猛然發現我身上沒什麼錢了~~~
然後後來追加的咖啡都是老媽買單...
最後我還掏錢給老爸買早點= =去書店買書...
丟臉= =我以爲我有錢買書,結果都要付帳了,發現沒錢了~
只好放書走人,最後讓娜幫我買回來,我再付錢!
錢就如流水般,就這樣流出去了...2個字——想哭!
お金。。。お金。。。魔咒開始念叨~

我發現我已經半個身位回去了,那個寫真又差點洋洋灑灑的買了!
不是發現自己吃飯的錢都快沒了,又下單了......
你放過我吧~~~汗,明明是我拉着你不放= =
我果然已經不那麼愛你了,我想着自己要回去。
可是回去的話我就要抛棄很多東西,某仁,還有我弟,
還有N多供我HC的那些。。。我就有點捨不得········
所以我唯一得出的結論就是我已經不愛你了,
還是這樣半個身位的看你比較合適,寫真我再斟酌一下·
我還想説去看我弟...估計是不可能了=3=

+++++++++追加++++++++++++
默,剛回去半個身位就出事了,不回去了,死都不回去了!
幾個小孩經不起幾折騰...兒子和海寳快快康復!
13人集合,稍息立正站好...一切都會好起來的~!
某,你不要突然那麼正經,我不適應= =
你還是嬉皮笑臉的,我比較看得慣!所以表氣了~去邊上裝可愛!
最後,一群素質低下又沒有文化的HF去見鬼吧!!!

No.141 / ;:*:{人生メモ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.30  謝謝讓我幸福又讓我傷心的那些 <<18:52


整個大學時期都是幸福快樂的,因爲那一群幸福的元素。
大學畢業了,那群讓我幸福的元素卻不見了...

大家不是朋友也擺了,為什麼比仇人還要仇視?
該帶有仇視目光的那個人應該是我吧?
可是居然。。。
不過都這樣了我也沒有怪任何人,説任何人不對~
而還是在祝福那群曾經的幸福元素~
坦然的面對,因爲恨會比釋懷來的更辛苦。
所以我選擇釋懷和祝福。。。

不過諷刺的是,大學時期不曾要好不曾熟悉的同學。
反而在大學畢業以後顯得更加的親密。
某琳同學在大學時期因爲一些事情我還怨念過人家。
結果現在,人家什麼事情都替我着想,什麼好的都想到我!
搖頭,笑...還真是~~~

經過這些時間,我漸漸學會了滿足和珍惜。
以前總是對父母有種種的抱怨,可是現在我漸漸覺得了他們的偉大。
還有,身邊那些我一直不曾關心卻一直關心我愛我的朋友,
讓我羞愧于以前那些執著和自私!!!
也許,失去了那群大學時期幸福的元素,我卻換來了更多永恒的幸福。
身邊的父母,身邊我以前忽略的人和事,等等...
因爲這些我滿足了,也學會了怎樣更好的珍惜身邊的一切!
也許一些很小的事情在別人看起來不算什麼,
可現在在我看來,卻讓我感動和幸福^^

敏,這就是你當初告訴我的成長,對吧?
你説,當你因爲身邊很小很小的事情都會幸福感動得時候。
説明你成長了!我做到了...

謝謝你們,曾經讓我幸福又讓我傷心的那些人和事,
只是因爲你們才有了現在的我,真心的謝謝你們!
沒有怨恨,沒有難過,只是希望你們都幸福...
也許N年以後我們會在某個地方相見,我希望我們都是幸福的。
也可以微笑面對彼此,更會笑笑面對過去的幼稚!

2006年7月30日以前的人和事。。。さようなら!

No.140 / ;:*:{感じ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.28  無力ING。。。 <<00:44


不知道為什麼,可能是累到了,所以現在很無力~
這2天都在研究五筆輸入法,對我來説稍微有點難呢。。。
不過目前暫時知道了如何拆字根,再繼續努力吧……

昨天去繳電費,Shock到了呢。。。我家的電費好多...
第一次有了節約電的想法,我也慢慢變成家庭大嬸了!!!
所以才要去學習怎麼節約家裡的一分一毫。
這個是好還是壞呢?

説給家大掃除,貌似也説了幾天了,結果。。。
到目前爲止還沒任何動靜,明天早上一定要打掃了。

哎。。。當家庭主婦了,話也少了,不知道寫什麼。
睡覺去。。。

No.139 / ;:*:{人生メモ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.24  料理 <<16:58


好朋友到家來吵着要吃酸菜魚,涼拌黄瓜。。。
於是做了一個酸菜魚,一個涼拌黄瓜還有一個韭菜花炒肉。

●酸菜魚:
20060724155229.jpg

還有某人的筷子在裡面。。。笑
20060724155336.jpg


●涼拌黄瓜:(看起來怪怪的,但是味道很好哦^^)
20060724155409.jpg


●韭菜花炒肉:
20060724155510.jpg


●我自己做的鹵水,腌的東西:
20060724155645.jpg


●幾道菜
20060724155800.jpg



No.138 / ;:*:{食べ物};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.23  終于降温了^^ <<22:14


7月開始就一直熱阿,熱阿。。。
汗水就一直沒有停過,空調也一直沒有停過!!
而且是悶熱的那種熱,所以真的讓人很討厭。
前天開始終于降温,涼爽的天氣讓人舒心。

這幾天閑下來了,看看自己喜歡書,電視劇...
自己做飯,自己料理自己的一切,有時就去超市買點東西。
這樣的感覺其實還蠻不錯,過自己的生活嘛!

可是沒什麼寫日記的心情,貼圖敷衍。。。
最近抽得害的我家弟...弟的電影不知道什麼時候上映?
10月的上海,能去嗎?
hd.jpg



No.137 / ;:*:{人生メモ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.21  悠...ま,良いです~ <<21:35


最近の天気はとても暑かった,セイトの夏が好きじゃないよ


這幾天又變悠了,前幾天就説要給家大掃除,
結果毎日起床來就懶掉了,今天終于行動了!!!
呵呵,累到了- -
這幾天都一個人在家,終于體會到了這樣的感覺。
很獨立很自由很不錯...我喜歡!!我喜歡一個人。。。
我外表看起來是一個熱情的人,可是我覺得我是一個孤僻的人。
因爲我特別喜歡一個人。。。

吃東西也很自由,自己想怎麼樣就怎麼樣!
今日の晩ご飯:
20060721203538.jpg



No.136 / ;:*:{人生メモ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.18  被氣到胸口痛- - <<16:12


好久好久都沒和誰吵架了,高中以後和某個女人吵了一次,
好像就真的沒有和誰動過氣了,隨著年齡的長,
我也越來越知道怎麼控制自己的情緒!!!
控制到就算別人説的很難爛,我都可以忍受的地歩。
可是今天我居然和別人吵架了!我自己知道,我的確是惹不住了!
現在氣的胸口也在痛,只要用力呼吸就痛!!!
真是的...

陰沉的悶熱的天氣,讓人討厭- -
20060718151113.jpg

20060718151204.jpg



No.135 / ;:*:{人生メモ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.16  熱- -暑い... <<13:10


と。。。ても暑い~~~~~~~
夏が嫌いだ!!!!
今年為什麼會這麼熱,,,熱到不行!
我真的不越來越不喜歡夏天了...
剛剛從外面回來,快熱瘋了!第一件事就是開空調。
我的皮膚阿。。。可憐啊~~~

我覺得現在這個版面用了太久了,打算換掉,
試了幾個好看的,都不能顯示韓文,
顯示韓文的吧版面安排又不合理= =總之就是不行。
我打算自己修改吧,改了幾個地方又覺得麻煩。
人老了,沒那個耐心和心了~

街上公車站台到處都是小r的廣告,
想起了full house...
20060716120954.jpg

20060716121017.jpg



No.134 / ;:*:{人生メモ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.15  往事終成回憶 <<23:10


和銘出來聊天,聊到了他。
今天路過那個地方,出乎意料的看到了他,
我以爲我會有什麼反映,結果沒有~!
只是又想起了前不久發生的一些事情而已。
果然一切都只是回憶了,一切都過去了...

只是路過一些路想起了那些有點模糊的事情!
20060715220908.jpg

20060715220936.jpg

20060715220951.jpg



No.133 / ;:*:{感じ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.15  只有怨念的份 <<22:43


昨天得知시원要來北京的消息,怨念自己不能去。
昨晩做夢就夢到自己去了,可是怎麼是去見某人!
雖然事實是某人如果來什麼地方,我大概會去,
但是居然夢到= =

把彬姐的點名作了先
1 最近在做什麼事情
思考怎麼賺錢

2 現在最想做的事情
17日去北京看看弟弟

3 最近在吃的東西
什麼都吃,只要好吃,因爲我不節食了

4 最近関心的話題
用什麼合法的手段賺很多錢
又不用很辛苦- -

5 你找到自己愛的人了嗎
曾經找到過,現在。。。也許還愛他!- -
自己也不能確定了。。。

6 娛樂場所營業到两点了,咋做夜猫子
我就沒去過那些地方

7 你打算多大結婚,多大生孩子
結婚啊。如果沒有找到合適的就不結婚了,
生孩子這種問題我完全不考慮·壓根就不想要孩子!

8 到目前為止做過的最讓人受不了的事
愛那個人,為那個人付出

9 別人為你做過最讓你感動的事
我容易感動,所以別人為我做了,我都很感動~

10 2005年一共愛過多少人
愛...一個人就可以了

11 你曾經最想做但没有做的事情是什麼?以后還想嘗試嗎
最想做的事情就是去HK或者TW看他,以後一定還會嘗試

12 你現在有喜歡的人嗎?用两个字来形容TA你会怎麼説?用一个字,用成語,用一種顔色,用一首歌,用一部電影,用温度......要是讓你用一句話向TA表白,你会怎麼説
現在沒喜歡的人的嘛///

13 如果你愛TA,但他最后選擇別人了,那麼你会祝福他嗎?
應該會吧,我是這種人

14 如果到了30歳你還没找到一个彼此真心相愛的人,你会随便找个人結婚嗎?
我是個沒骨氣的女人- -如果那個時候我養的起自己,我就不找了
如果我養不起自己,就隨便找一個可以養我的人~

15 朋友請客到外面吃飯,大家心情都很愉快,吃的過飯然后還喝了小酒以后最想干什么
我一般都回家了,我媽管的嚴

16 你愛的人和愛你的人,二選一最終會選擇哪个與你相伴一生,理由呢
我從以前開始就是選我愛的人,就算不能和他在一起,
能夠愛他都不錯= =我也不想傷害愛我的人!
有過前車之鑒,我就再也不會讓這種事發生了

17 就你而言,你説得現在什麼類型的男性服飾比較吸引你
運動,休西裝?

18 你喜歡現在的生活嗎
談不上喜歡,也談不上不喜歡,主要是沒錢,這點不喜歡
其他一切都還不錯~~滿足

19 身材和外貌,你覺得哪个更重要
我覺得哪個都重要

20 誰是世界上最有思想的人
不曉得嘛。。。

21 如果所有職業的薪水都一樣高,你會選擇什麼職業
可以到處自由旅遊的職業(不是導遊。。。)

22 你覺得怎麼樣的TA能吸引你
我是外型派,所以外貌帥氣很重要!性格方面來説的話,
既要man又要可愛,即要細心體貼,又要成熟穩重。
有深度(我最討厭膚淺的人)還要有錢!
具備上面那些條件,沒錢都難- -

23 分手了,如果他/她后悔了,又来找你,你会怎麼樣
如果是我愛的人,我就接受。。。
如果我都不愛了,而且分手是他提出的,我會説:賤男人,爬...

24 你憧憬的幸福生活是怎麼樣的
有錢,有房,有車,然後可以想去什麼地方旅遊就去,
想幹什麼就幹什麼,不用辛苦工作!
被世俗的壓力逼迫~(貌似有點膚淺- -沒追求)

25 如果你的另一半和你在一起的時候曾經有外遇,你知道了会原諒他嗎
原諒?不現實~~我絕對不會原諒!而且馬上分手~!

26 你覺得自己能過一輩子的單身生活嗎
有點懸,可能不行。。。

27 相信初恋能一直白頭到老嗎
完全不相信,不過是我還是誰基本都沒有到老的

28 会因爲什麼感到生气
現在很少生氣,總能放平心態~

29 給你一次機會,你会在死后選擇活嗎
不了嘛。死都死了,再活過來受累!
不果如果我那個時候很幸福的話,我還是活過來嘛

30 愛到底是什麼感覺
幾年沒愛過了,忘得差不多了- -
回想起來就是痛苦和累~!還有眼泪...

31 通常不爽的時候会怎麼發洩
我現在很難的不爽到要怎麼發洩的狀態·
如果有的話,就哭嘛...

32 如果突然想到死亡,你会怎麼死
只要死的舒服,隨便了嘛

33 如果你知道明天就是世界末日,你会做什麼
我會沖到想去的那個地方,見那個人,告訴他我以前有多愛他。
為什麼不能繼續愛他,還有欠他的那句“對不起”

34 你覺得世界上缺少了誰你会活不下去嗎?是誰?原因呢
那個人我離開了他我還是活的很好,
但是如果他現在就死去,我就不曉得能不能保證了!
其他我就覺得這個世界真的沒有誰缺了誰活不下去的。。。
我經常教訓失戀的人就是説這句話

35 如果你不幸被我点名你会咋樣
因爲是我喜歡的朋友,所以會乖乖做
而且還要修改我這邊不能顯示的簡體字^^

36 覺得我是怎麼樣的一个人
過的很辛苦,我卻很喜歡想要疼愛的姐姐

37 你覺得我有可能作主持人嗎
彬姐姐阿。。。是有可能,只是看彬姐姐願意不~

38 有什麼特点的人喜歡跟你做朋友
善良,可愛...還有,對我好^^

39 嗯...死亡是什麼
沒死過不能確切解釋
要説的話,我前段時間覺得是解脫~
現在嘛。。。就是沒感覺,和世界説byebye...

40 你的口頭禪是什麼
貌似沒有~

41 自己做過的最尷尬的事情
既然是這麼丟臉的事情,就忘記不記了

42 對于花心的男人或女人有什麼看法
女的沒什麼,男的阿。。。賤男人~

43 你有或者你能接受性伴侶這種關係嗎?理由
顯然沒有...我的話就不能接受了!但是如果有一方有愛的因素在。
這個也不好説了~

44 当你深愛的男朋友跟你不在同一个城市,你会怎麼辦
如果我很愛他,他也很愛我的話,
我就隨他而去。。。如果不是,就算了~分手·
我不喜歡遠距離戀愛,累///

45 當你們听到叫等等這些“名字”的時候,心里是什麼感覺 (PS,由于我的BO一直过不了这几个所谓的英文及中文名词、形容词,只有删掉了,大家要看就移步小钱家吧 = =我这个BO确实。。很XXXX)
不知道什麼東東

46 如果你有孩子了,你会給孩子取什麼名字啊?男女各取一个(可以省略姓等以后再补^O^)
沒有想過要孩子。。。所以這個問題壓根就沒想過!

47:你相信朋友這回事嗎?!你認爲什麼才是真正的朋友?!
雖然一次又一次的被打擊- -但是還是相信。
真正的朋友是用心對待對方的...

48:让你選擇的話 你要做仁的親人?愛人?朋友?
親人,因爲親人是一輩子都不變的~
愛人,我覺得我沒有那個資格,笑~

49: 什麼樣的仁讓你有想被扑倒之的欲望?(不是想扑,是想被扑哦!我个不CJ的女...)
我不想。。。顯得仁跟個怪男生似的~

50:見長輩/上司的時候到底是活潑点好?還是穩重点好?
這個要因人而異了~

我就不點名了,這麼多問題///
自己喜歡自己做哈~~~



No.132 / ;:*:{いろいろ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.11  心情變的很奇怪 <<21:41


看了彬姐姐的日記,突然有點難過,突然想抱抱她。
為什麼?沒理由,只是想抱抱她而已...
也或許是因爲那句“我只是愛着那個人而已”!!
我也深有感觸~~我能理解~~~
我哭了,為什麼自己都不知道!!!!
觸動了我心中的某塊地方嗎?大概~~
當初身邊所有的人都罵我,念我。我撐下來了,堅持了~!
他的微笑成爲我堅持的動力,我告訴所有人“我只是愛着那個人而已”
只是簡單的愛而已,一切的一切都沒有讓我退縮!
最後,我也只是因爲愛那個人成爲離開的理由!!

離開他我有了自己的生活,我不再因爲他的喜怒哀樂而喜怒哀樂!
我自己知道我心傷了!所以我再沒有力氣愛他以外的任何一個人。
我只想將當初愛他的力氣轉成愛自己多一點。
我已經過了整整2年屬於自己的生活,雖然我還不能徹底放低!
但是我唯一慶幸的就是我看到他已經不會哭的歇斯底里了!
這個是一個進歩!其實,離開他我是自由的,也是幸福的!
我一直以爲沒有他我不能活,可是我還是活的幸福的,好好的。

其實2年,她們讓我慢慢走出來,這個事實是不可磨滅的!
我也因爲過去這幾年的美好回憶感謝着她們。
最後的結果,是我當初死都沒有預料到的!!
計劃比不上變化,誰説不是呢。當初美好的約定,
在現在看來一切都是那麼的幼稚和可笑!
一切會過去的,所有的一切都會過去的。很多的事情我也漸漸明白~
就這樣吧~~現在的我又有什麼不好呢!一切都是好好的,
所以,一切都會過去的。。。
———————————————————日記—————————————————————
工作還行,我做起來也很順利。鄭美女説是我能幹!
誇獎我了,説真的,我完全沒有自信...謝謝你的誇獎~!
認識你這樣的同事很開心^^看到你第一眼就喜歡你!
你的樣子就是我喜歡的類型。。。笑

今年的整個上半年都是不順利的,跨過7月一切都順了!
我開始不得不相信命運了- -邪~~~
現在這麼順風順水的居然有點不習慣了--人啊~~就是這樣...
不管順不順都要努力吧。。。做好分内的事情就可以了!

臉上大概因爲什麼過敏,長紅斑- -
抽了血,吃了藥,如果不好,我就不見人了!!

No.131 / ;:*:{感じ};:*: / Comment*1 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.10  三年的紀念 <<23:22


2006年7月10日,猛然間發覺我們已經三年沒見了,
2003年7月8日,我們第一次面對面感受彼此。
三年的時間,説長不長説短不短,曾經以爲沒有你活不下去的我!
現在,三年沒有見到你,我還是過來了,還是這樣過來了!

其實説到你我還是心跳加速了,還是不能平靜面對。
我知道,我想你了!我不想否認,一直以來我對你還是有思念的。

下一個三年我還會堅持下來嗎?
我還是會這樣固執的放你不管,到處遊蕩嗎?
也許的也許,就像三年前我都不知道我會放你不管一樣。
也許到時候我會像當初一樣撲回去管你。
你不要受不了就好^^笑...
只是那個時候我多了份保護自我的理智吧!
也許,我還是會到處遊蕩,過這種自我的生活!

下一個三年誰會知道呢,祝福你的心從未改變,
只希望你,一直幸福健康下去,廖媽媽也是如此~~~~

No.130 / ;:*:{感じ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.06  終于明白。。。 <<01:18


我以爲我輸了,其實我並沒有!!
能在有限的時間裡看清楚一些骯髒的嘴臉,對我來説真是一件好事。
其實有的事情就是這樣,越是了解你越是能傷害你。
我以爲我還會被傷害,結果我只是笑笑而已。
“這是我的幸運啊!”我這樣對自己説。
我不想繼續幼稚無知下去,這樣我的精神世界也會被搞得很奇怪。
所以,一切就此作罷了!這個句號也是很漂亮滴。

這幾天運氣變得很好,最愛的意大利進入了決賽,
買了新手機,有了好工作...等等~
身邊的朋友都對我説:加油啊,你可以的。
很窩心。。。這才是所謂的朋友吧!
謝謝我身邊支持我愛我的朋友^^

天很熱,我卻很幸福,簡單的讓人幸福~~~
那些無聊的人無聊的事都過去了,,,一切又雲淡風輕~
漸漸忘記悲傷的滋味。。。真好!

No.129 / ;:*:{人生メモ};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

2006.07.02  仁,誕生日おめでとう~ <<03:17


7月四日はじんの誕生日だ。
あなた...誕生日おめでとう!

喜歡你,一年多了吧。
我知道你理解我喜歡你的方式,我不能一直守着你。
你知道的吧,理由你也知道吧。ごんめね~
謝謝你,在那個時候帶我走出來。
他出現在我最痛苦的時候,你又何嘗不是呢?
所以,對你的喜歡是不一樣的。

我説過,也許我不能天天看着你,花大把錢買你的周邊。
是阿,除了他以外再沒有人能讓我這樣做。
但是在你需要我的時候,我是一定在那個地方的。
這就是我喜歡你的方式,不是嗎?

喜歡你,只是單純的喜歡而已,沒有一點雜質的喜歡。
去年的那天我選擇遠離那個圈子。
我討厭那些複雜的糾葛,所以選擇了遠離那個圈子。
遠離並不是離開,其實我一直都在那裡。
記住,在你需要我的時候,我一直都在!!!



No.128 / ;:*:{格好};:*: / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

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